POSESIÓN

Estándar

La posesión es uno de los sentimientos más egoístas del ser humano. Parte de la idea de que otra u otras personas que conforman el tejido social de nuestra vida cotidiana es algo nuestro, de nuestro dominio y por lo tanto, no lo valoramos como un sujeto independiente con ideas, sentimientos, valores propios. Esto se puede dar tanto en relaciones amorosas como de amistad, pero me quiero centrar en las de pareja porque es donde más he vivido esta situación.

Este sentimiento de posesión se manifiesta de manera de control. Quiero decir, intentamos controlar la vida de esa persona a la que deseamos poseer. Este acto se puede cometer a distintos niveles, desde niveles aceptables hasta enfermizos.

En los niveles aceptables se trata más bien de saber acerca de la otra persona: si ha hecho planes o si no, donde está o bien con quien. Cuando digo niveles aceptables, me refiero a que sentimos esa curiosidad de saber que es lo que hace esa persona con su vida, pero no por desconfianza, sino por el mero hecho de saber. Cuando sabemos donde está, con quién o que está haciendo, no empezamos a hacernos películas en la cabeza sobre si nos traiciona, si se aleja de nosotros o si de si nos quiere o no. Tampoco se nos viene a la cabeza la idea de ir donde está esa persona con el fin de verificar nuestras sospechas.

Los niveles enfermizos son más concentrados, aquí no intentamos controlarlo, aquí ya estamos acosándolo a distintos niveles. Es como si quisiéramos saber a cada rato que es lo que está haciendo la otra persona. Pongamos por ejemplo que nuestra pareja ha hecho planes. ¿Te imaginas que estés en una reunión con amigos y que tu pareja te esté llamando a cada rato para saber qué tal va la fiesta, con quién estás hablando o si ya te has marchado para casa?

Si seguimos con el acoso, otro ejemplo sería el de saber el nombre de todos tus amigos, que relación tienes con ellos y las cuentas de las redes sociales, el número de móvil o bien la dirección. En caso de que estés con uno de ellos, demos por hecho que el/ella te llama y no le coges o le mandas un mensaje y no le respondes, podría usar estas fuentes de información para saber a cerca de tu paradero y en el peor de los casos irrumpir en él y reprochártelo en cara montando una escena.

Otro caso muy frecuente de acoso, se da en el caso de que tu pareja tenga la “necesidad” de mirar tu móvil, tu correo o las cuentas de las redes sociales. Concluyendo, en vez de que vuestra relación se base en la confianza, tu pareja es más bien como un detective privado que no para de desconfiar de ti aunque no le des razones para hacerlo. Bien podría ser un problema de confianza en ti, o bien podría estar reflejando sus propios problemas o sus propias inseguridades en ti.

En los casos más extremos, nos hallamos frente a una patología, ya que a la mínima suposición de infidelidad, ya somos culpables aún sin serlo. Pero lo peor no es eso, sino que las escenas se convierten en humillaciones, aberraciones, insultos y desprecios. Aunque en este caso ya no estamos hablando de amor, sino de intentar conservar nuestro ego, de mostrar que somos más fuertes, ser superiores.

Una de las bases más importantes de una relación es la confianza. No me refiero solo a la confianza respecto a la fidelidad, sino en cuestiones económicas, personales, íntimas. Estar con alguien que duda de nosotros constantemente es agotador, no solo para el que duda, sino también para el que es cuestionado porque tiene que estar demostrándole a la pareja todo el tiempo que no tiene motivos para desconfiar. Tiene que estar todo el rato dando explicaciones de con quién queda, dónde, cuándo y para qué, de qué hablan, qué han hecho. Tiene que convencerle todo el rato sobre su amor, su cariño, su afecto, su apego… sobre todo. No se me ocurre peor manera de consumir una relación que ésta.

 pajaro-enjaulado

“Cuando aplastas los sentimientos de otra persona, el ego se convierte en soberbia”. I.L.

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4 comentarios en “POSESIÓN

  1. Nowar00

    Estoy contigo, una relación sana se mantiene con el dialogo de las dos partes.
    Aunque tengas aguantar la actitud de el/ella si la quieres te dará igual.

    Gracias por responder…

  2. Nowar00

    Hola,

    Me ha parecido una buena descripción de las inseguridades y desconfianzas en una relación, y mi pregunta es ?Cual sería el paso a dar una vez estés enfrascado en una relación así¿

    Un saludo y un Abrazo

    Nowar00

    • En el caso de que el acoso sea por la desconfianza hacia nosotros, el primer paso sería el diálogo. Tenemos que saber porque nuestra pareja duda de nosotros. Puede ser que sea por algo que hayamos dicho, algo que hayamos hecho, algún rumor de alguien o bien puede que sea un malentendido. Una vez aclarados los hechos, se puede seguir con la relación porque las cosas se arreglan, os podéis tomar un tiempo para pensar o bien la relación se acaba porque no conseguís arreglar vuestras diferencias.
      En el caso de que el acoso sea por las inseguridades de tu pareja, el primer paso también sería el diálogo. La diferencia radica en que la conversacion tiene que ser “en frío” y tienes que explicarle como te hace sentir su comportamiento, como afectan esas reacciones a la relación e intentar averiguar de donde vienen esas inseguridades. Tal vez se deba a algún ex que le fue infiel o tal vez se deba a que piense que no es capaz de hacer feliz a la otra persona o que su pareja pueda encontrar algo mejor que el/ella. Si después de esta conversación las cosas no cambian, entonces tendréis que tener otra conversación y tendrás que poner límites. Decirle hasta cuando estás dispuesto a aguantar, que significa para ti irrumpir en tu intimidad y las consecuencias que va a tener si invade tu privacidad. Es decir, llegar a un pacto. Si con esta segunda medida no obtienes cambios por parte de tu pareja, la elección es tuya. Sigues aguantando su actitud o bien finalizas la relación con esa persona. No voy a ser yo quien te diga que hacer, pero digamos que una relación así no puede aportar felicidad.

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